Тест "Хорошая ли вы жена?"
16.06.2011 
2009
Милые дамы! Предлагаем вашему вниманию небольшой тест. Если Вы замужем, если Вы собираетесь замуж, если Вы не собираетесь замуж, но Вам просто интересно, какая из Вас могла бы получиться жена, то этот тест для Вас! Ответьте, как бы Вы повели себя в каждой из десяти предложенных ситуаций и запишите Ваши ответы. Старайтесь отвечать максимально честно и максимально серьёзно. Помните: от правильной оценки Ваших супружеских качеств зависит судьба (а может быть и жизнь) ни в чём не повинного андроида!
1. После участия в сомнительной политической авантюре Ваш муж «загремел» на неопределённый срок. В этой ситуации вы:
1) Отправитесь за ним в Сибирь.
2) Будете хранить верность супругу, исправно посылая письма и передачи.
3) Не будете делать резких движений (а вдруг амнистия!), но широко воспользуетесь преимуществами одинокого существования.
4) Немедленно потребуете развод.
5) Отметите событие грандиозной оргией, а затем начнёте собирать подписи под требованием к правительству казнить врагов нации.
2. Ваш муж настойчиво предлагает Вам переписать от руки три раза подряд его новое «гениальное» сочинение объёмом 1500 листов. (О существовании копировальных аппаратов Вам не известно.) Ваша реакция?
1) «Ну, раз он так говорит, значит действительно надо».
2) «А вдруг это и вправду монументалка на все времена? Найму-ка я пару студенток с красивым почерком».
3) «Вот ещё не хватало! Я - жена, а не стенографистка!»
4) Немедленно потребуете развод.
5) Достанете из заднего кармана джинсов китайскую зажигалку и уничтожите единственный экземпляр рукописи. Проблема копирования отпадёт сама собой!
3. Ваш муж имеет реальные шансы стать главой государства. Выясняется, что единственная помеха – брак с Вами. Ваша реакция?
1) «Ладно, я всё равно буду тебя любить».
2) «Конечно, такую возможность нельзя упускать. Найду себе какого-нибудь генерала или министра».
3) «Ну, ни фига себе! Это значит, носки стирать я гожусь, а в первые леди – не гожусь?! Во, дела!»
4) «Чёрта с два! Не будет тебе развода!»
5) «Так не доставайся же ты никому!»
4. Ваш богатый и высокопоставленный муж заявляет, что, мол, на него снизошло просветление, и теперь он должен оставить семью и карьеру и посвятить остаток жизни странствиям и проповедям. Ваша реакция?
1) «Я пойду с тобой. Ты же шнурки сам завязать не сможешь!»
2) «Не ходи! Ты же шнурки сам завязать не сможешь!»
3) Пусть идёт. По крайней мере, Вам останутся дворец и богатства.
4) Немедленно потребуете развод (а также дворец и богатства).
5) Вызовете психиатрическую бригаду и с удовольствием сами поучаствуете в сеансе шокотерапии.
5. Умываясь, Ваш муж регулярно забывает завинтить крышечку тюбика с зубной пастой. Вы:
1) Простите ему эту маленькую небрежность и будете завинчивать крышечку сами.
2) Будете покупать зубную пасту в упаковках без этих дурацких завинчивающихся крышечек.
3) Будете покупать по два тюбика, и пусть делает со своим всё, что ему заблагорассудится. Дикарь!
4) «Сволочь! Как ты можешь так плевать мне в душу! Я требую развод!»
5) Каждую ночь, не жалея сил и денег, будете мазать лицо супруга зубной пастой «под водолаза», пока он не привыкнет к аккуратности или с утра перед зеркалом его не хватит удар.
6. Ваш муж звонит Вам на работу и просит Вас сегодня прийти домой попозже, чтобы он мог побыть наедине со своей новой пассией. В этой ситуации Вы:
1) Придёте домой попозже.
2) Придёте домой пораньше. Вам же интересно, что это за фифу он притащил, и что конкретно они там вытворяют!
3) Воспользуетесь законным поводом навестить своего юного любовника.
4) Немедленно потребуете развод.
5) Инсценируете их двойное самоубийство. Ах, это так трогательно! Просто Ромео и Джульетта!
7. После празднования Вашего восьмидесятилетнего юбилея муж объявляет Вам о том, что вы оба должны как можно скорее положить начало новой великой нации. Всё уже решено, Вам надо срочно родить сына. Ваш ответ?
1) «Одного для новой нации маловато. Может, родим двоих?»
2) «Э-э… Может, нам стоит подстраховаться и нанять суррогатную мать?»
3) «Дед! Ты уверен, что это был обычный табак?»
4) «С меня хватит. Развод!»
5) «Алло! Скорая? Психиатрическую бригаду! Срочно!»
8. Ваш муж возвращается из командировки раньше времени и застаёт у Вас в гостях другого мужчину. Ваша первая реплика?
1) «Умоляю! Только не по голове!»
2) «Прыгай скорее! Муж вернулся!»
3) «А! Тебя-то нам и не хватало! Присоединяйся».
4) «Ну, не волнуйся ты так, я всё равно собиралась подавать на развод».
5) «Итак, выбирайте оружие, и пусть победит сильнейший!»
9. Ваш муж увлекается живописью. На своих картинах (публично демонстрируемых на разных вернисажах и хорошо продаваемых) он постоянно изображает Вас обнажённой, да ещё и в объятиях разных животных. В этой ситуации вы:
1) Гордитесь тем, что именно Вы запечатлены на его, по-видимому, бессмертных полотнах.
2) Радуетесь тому, что, судя по картинам, муж находит Ваше тело гораздо более изящным, чем Вы сами.
3) Аккуратно подсчитываете мужние гонорарчики и стараетесь снова и снова вдохновлять его на создание полотен с коммерчески востребованными сюжетами.
4) Немедленно требуете развод.
5) Тайком фотографируете мужа в уборной и посылаете фотографии в «Комсомольскую Правду».
10. Ваш муж увлекается физикой, мечтает о Нобелевской премии и постоянно проводит опасные опыты с радиоактивными веществами в кустарных условиях. В этой ситуации Вы:
1) Тоже увлекаетесь физикой и помогаете ему в научной работе.
2) Не мешаете бурной деятельности мужа (а вдруг и вправду Нобелевская премия?), но пытаетесь убедить его, по крайней мере, обеспечить безопасность этих опытов.
3) Пользуетесь образовавшейся массой свободного времени, чтобы ощутить полноту жизни вдали от пыльных лабораторий и подозрительно светящихся субстанций.
4) Немедленно требуете развод.
5) «Забываете» на его рабочем столе инструкцию по сборке атомной бомбы, а сами, вооружившись армейским биноклем, уезжаете далеко за город. На вопрос «куда?» с загадочной улыбкой отвечаете: «по грибы».
Теперь сложите все цифры Ваших ответов. Это и есть результат. Смысл его примерно следующий:
0-9
Мы не исключаем того, что Вы можете быть превосходной любящей женой, но с арифметикой у Вас крупные проблемы.
10-15
Вы просто ангел какой-то, а не жена! Впрочем, подобный результат может также означать, что Вы просто никогда не были замужем.
16-25
Вы хорошая жена. Остаётся пожелать Вам, чтобы ни одна из десяти предложенных ситуаций не возникла в Вашей жизни. Вы же честно отвечали на вопросы? И ещё: не стоит по пустякам ходить в горящую избу.
26-35
У Вас есть все шансы на счастливую семейную жизнь. Особенно, если Ваш супруг – капитан дальнего плаванья. То есть, эгоизм – это, конечно, иногда хорошо, но учтите, что многим мужчинам нравится, когда им уделяют хоть немного внимания их жёны.
36-45
Вы уверены, что Вам вообще нужен муж? Возможно, Вашему характеру больше соответствует уединённый образ жизни на лоне дикой северной природы, вдали от этих волосатых-небритых…
46-50
Мы искренне надеемся, что Ваш супруг будет достаточно молод, чтобы, убив Вас в первую брачную ночь, он смог выйти из тюрьмы ещё нестарым человеком и найти себе нормальную женщину.
Счастья Вам!
Абель
1. После участия в сомнительной политической авантюре Ваш муж «загремел» на неопределённый срок. В этой ситуации вы:
1) Отправитесь за ним в Сибирь.
2) Будете хранить верность супругу, исправно посылая письма и передачи.
3) Не будете делать резких движений (а вдруг амнистия!), но широко воспользуетесь преимуществами одинокого существования.
4) Немедленно потребуете развод.
5) Отметите событие грандиозной оргией, а затем начнёте собирать подписи под требованием к правительству казнить врагов нации.
2. Ваш муж настойчиво предлагает Вам переписать от руки три раза подряд его новое «гениальное» сочинение объёмом 1500 листов. (О существовании копировальных аппаратов Вам не известно.) Ваша реакция?
1) «Ну, раз он так говорит, значит действительно надо».
2) «А вдруг это и вправду монументалка на все времена? Найму-ка я пару студенток с красивым почерком».
3) «Вот ещё не хватало! Я - жена, а не стенографистка!»
4) Немедленно потребуете развод.
5) Достанете из заднего кармана джинсов китайскую зажигалку и уничтожите единственный экземпляр рукописи. Проблема копирования отпадёт сама собой!
3. Ваш муж имеет реальные шансы стать главой государства. Выясняется, что единственная помеха – брак с Вами. Ваша реакция?
1) «Ладно, я всё равно буду тебя любить».
2) «Конечно, такую возможность нельзя упускать. Найду себе какого-нибудь генерала или министра».
3) «Ну, ни фига себе! Это значит, носки стирать я гожусь, а в первые леди – не гожусь?! Во, дела!»
4) «Чёрта с два! Не будет тебе развода!»
5) «Так не доставайся же ты никому!»
4. Ваш богатый и высокопоставленный муж заявляет, что, мол, на него снизошло просветление, и теперь он должен оставить семью и карьеру и посвятить остаток жизни странствиям и проповедям. Ваша реакция?
1) «Я пойду с тобой. Ты же шнурки сам завязать не сможешь!»
2) «Не ходи! Ты же шнурки сам завязать не сможешь!»
3) Пусть идёт. По крайней мере, Вам останутся дворец и богатства.
4) Немедленно потребуете развод (а также дворец и богатства).
5) Вызовете психиатрическую бригаду и с удовольствием сами поучаствуете в сеансе шокотерапии.
5. Умываясь, Ваш муж регулярно забывает завинтить крышечку тюбика с зубной пастой. Вы:
1) Простите ему эту маленькую небрежность и будете завинчивать крышечку сами.
2) Будете покупать зубную пасту в упаковках без этих дурацких завинчивающихся крышечек.
3) Будете покупать по два тюбика, и пусть делает со своим всё, что ему заблагорассудится. Дикарь!
4) «Сволочь! Как ты можешь так плевать мне в душу! Я требую развод!»
5) Каждую ночь, не жалея сил и денег, будете мазать лицо супруга зубной пастой «под водолаза», пока он не привыкнет к аккуратности или с утра перед зеркалом его не хватит удар.
6. Ваш муж звонит Вам на работу и просит Вас сегодня прийти домой попозже, чтобы он мог побыть наедине со своей новой пассией. В этой ситуации Вы:
1) Придёте домой попозже.
2) Придёте домой пораньше. Вам же интересно, что это за фифу он притащил, и что конкретно они там вытворяют!
3) Воспользуетесь законным поводом навестить своего юного любовника.
4) Немедленно потребуете развод.
5) Инсценируете их двойное самоубийство. Ах, это так трогательно! Просто Ромео и Джульетта!
7. После празднования Вашего восьмидесятилетнего юбилея муж объявляет Вам о том, что вы оба должны как можно скорее положить начало новой великой нации. Всё уже решено, Вам надо срочно родить сына. Ваш ответ?
1) «Одного для новой нации маловато. Может, родим двоих?»
2) «Э-э… Может, нам стоит подстраховаться и нанять суррогатную мать?»
3) «Дед! Ты уверен, что это был обычный табак?»
4) «С меня хватит. Развод!»
5) «Алло! Скорая? Психиатрическую бригаду! Срочно!»
8. Ваш муж возвращается из командировки раньше времени и застаёт у Вас в гостях другого мужчину. Ваша первая реплика?
1) «Умоляю! Только не по голове!»
2) «Прыгай скорее! Муж вернулся!»
3) «А! Тебя-то нам и не хватало! Присоединяйся».
4) «Ну, не волнуйся ты так, я всё равно собиралась подавать на развод».
5) «Итак, выбирайте оружие, и пусть победит сильнейший!»
9. Ваш муж увлекается живописью. На своих картинах (публично демонстрируемых на разных вернисажах и хорошо продаваемых) он постоянно изображает Вас обнажённой, да ещё и в объятиях разных животных. В этой ситуации вы:
1) Гордитесь тем, что именно Вы запечатлены на его, по-видимому, бессмертных полотнах.
2) Радуетесь тому, что, судя по картинам, муж находит Ваше тело гораздо более изящным, чем Вы сами.
3) Аккуратно подсчитываете мужние гонорарчики и стараетесь снова и снова вдохновлять его на создание полотен с коммерчески востребованными сюжетами.
4) Немедленно требуете развод.
5) Тайком фотографируете мужа в уборной и посылаете фотографии в «Комсомольскую Правду».
10. Ваш муж увлекается физикой, мечтает о Нобелевской премии и постоянно проводит опасные опыты с радиоактивными веществами в кустарных условиях. В этой ситуации Вы:
1) Тоже увлекаетесь физикой и помогаете ему в научной работе.
2) Не мешаете бурной деятельности мужа (а вдруг и вправду Нобелевская премия?), но пытаетесь убедить его, по крайней мере, обеспечить безопасность этих опытов.
3) Пользуетесь образовавшейся массой свободного времени, чтобы ощутить полноту жизни вдали от пыльных лабораторий и подозрительно светящихся субстанций.
4) Немедленно требуете развод.
5) «Забываете» на его рабочем столе инструкцию по сборке атомной бомбы, а сами, вооружившись армейским биноклем, уезжаете далеко за город. На вопрос «куда?» с загадочной улыбкой отвечаете: «по грибы».
Теперь сложите все цифры Ваших ответов. Это и есть результат. Смысл его примерно следующий:
0-9
Мы не исключаем того, что Вы можете быть превосходной любящей женой, но с арифметикой у Вас крупные проблемы.
10-15
Вы просто ангел какой-то, а не жена! Впрочем, подобный результат может также означать, что Вы просто никогда не были замужем.
16-25
Вы хорошая жена. Остаётся пожелать Вам, чтобы ни одна из десяти предложенных ситуаций не возникла в Вашей жизни. Вы же честно отвечали на вопросы? И ещё: не стоит по пустякам ходить в горящую избу.
26-35
У Вас есть все шансы на счастливую семейную жизнь. Особенно, если Ваш супруг – капитан дальнего плаванья. То есть, эгоизм – это, конечно, иногда хорошо, но учтите, что многим мужчинам нравится, когда им уделяют хоть немного внимания их жёны.
36-45
Вы уверены, что Вам вообще нужен муж? Возможно, Вашему характеру больше соответствует уединённый образ жизни на лоне дикой северной природы, вдали от этих волосатых-небритых…
46-50
Мы искренне надеемся, что Ваш супруг будет достаточно молод, чтобы, убив Вас в первую брачную ночь, он смог выйти из тюрьмы ещё нестарым человеком и найти себе нормальную женщину.
Счастья Вам!
Абель
